冰冷

北方人一直说,受不了南方的冷,因为是从内而外的冷,确实是的,外冷不要紧,内冷才是可怕的,就好像一个家,冰冷如窖……


最近又跟爱人闹别扭了,不是说吵架,因为我一直是那种冷暴力的人;

儿子一直断断续续的咳嗽,一直都是爱人带着儿子去看病的,因为爱人单位比较好请假,我们这边请假吧还得扣钱,所以一般情况下都是爱人带儿子去看病的,我也有跟爱人说过如果不好安排的话,我就请假吧,我请假也不会很难的,就是要扣钱,要跟领导说,要领导审批请假单而已;虽然麻烦,但是还是可以请假的;


爱人在网上挂好号了,准备去看病的前一天开车上班的路上,我就跟爱人说了,明天去看病是怎么去,是我直接送到医院那边,还是像平常一样送到岳父这边,因为上次我送到医院那边,一来去到还太早,二来我回到公司这边又太晚了,差点没早餐吃了。所以我还特意跟爱人说,如果是送到医院那边,我稍微晚点回公司也可以,就是要摘牌,早餐不在公司吃了,她当时在车上支支吾吾的没定,说再想想;然后下午下班回家,她在车上问我,牌子拿下来没,是不是明天早上直接送医院那边去,我一听就来气了,早上特意问她,定不下来,说好想好就打电话来又没音讯,每次这些沟通的问题,都是这样的;


我是那种凡事都尽量要有计划的人,她呢,其实也不是那种想一出是一出的人,她是早想好了,但从不跟任何人说,其实也不能完全怪她,因为她父母就是这样的人,她父母有我们家钥匙的,但来我们家基本不会事先打招呼。我还开玩笑的说,还好我一个人在家没有lt的习惯。


其实我们不止一次的因为这些沟通的问题吵过。当然了,像这次带儿子去看病的事一样,我也是可以再去问她的,但我是最烦这样的了,不断的催,不断的问,而且最近的工作确实很忙,最近的成本工作好像有点起色,但是却还是看不到未来,很是迷茫和烦恼,所以我也没再去问多一次;但是我气的不是这事,而且我们之间的沟通问题,这么多年了,一直没改善过,能预见的,不能预见的,有计划的,没计划的,她都不跟你说,两夫妻过得好像陌生人一样,她的事我不知道,我的事她不清楚;


冷战后,有一天,一位老朋友找我聊天,最后我发现,我不是缺少爱,也不缺少保姆,而是缺少一个能进到彼此心里的人,就好像老朋友一样,彼此能get彼此的点;我觉得这样的要求对于我爱人来说有点高了,我不知道是不是真的因为文化水平的原因,我和她基本都聊不到一起去;


之前也是沟通问题闹矛盾后,我跟她举例说,沟通的问题,我是什么事情都很自然的想跟你分享,但是我对你的日常却一无所知,很简单,你从来不跟我分享你的工作上的事等等,然后自从那次以后,她有一段时间,总是时不时的跟我说一些事情,但是我很明显的感觉到,很生硬,很刻意,感觉就是我们现在每天都要给领导写的每日工作记录一样,硬生生的憋出来的,我不知道我感觉对不对,起码我是觉得她没get到我想要的东西。


我想要的那种沟通是很自然而然的,很随意的;比如说,我顺路载了一个同事回家,我不会因为那个同事是女的,而特意要去报备一样跟她说这个事情,但是经过那个同事的小区,我就会很随意的说起,那天载了一个同事回家,就是住这个小区的;但她不会,我们去沙湖散步,遇见了一些她的同事,打了招呼,你不问她,她都不会跟你说起任何相关的事,我问她说,你同事开车过来散步的么?她就会告诉你说,她就是住沙湖这个小区的,还搭过人家几次顺风车,然后给我的感觉,就是说我对她的事情一无所知,你每天都以为她是很平常的上班下班,但是其实她今天是因为什么原因没坐车或没开小电驴去的,是搭老师的车回来的;就是类似的很琐碎的小事还有很多很多,我不知道怎么描述这种生活和感觉,但是起码我觉得我们彼此是不在一个频道上的;


就好像这次的事一样,她其实还是像以前一样,说我有问题为什么又不说,然后又说我不爱理家里不理孩子,来来去去都是这几句话;

有问题不说不谈最终归结就是沟通的问题,沟通的问题说了无数遍了,每次她都是说知道错了,好像真的知道了一样,其实什么没改变,一而再,再而三,周而复始的说没意思;

不理家,只能说我是属于比较懒的人,但是每逢爱人不舒服,或她不在家,我一件家务活也没落下过,家务活,这个事我只能说我能干,只是不爱干,如果有一天你说你很累了,不想干了,我天天洗碗又能怎样,但你就别说我这干不好,那做不对,你有你的标准,我有我的习惯;你干活我不说话,我干活你也别瞎bb;

不理孩子,看手机,我就想说了,有哪一次孩子过来黏我玩,我不理他的?但也要他们黏我才行啊,我一直扮演的是严父,我去热脸贴冷屁股,孩子们还不带我玩呢,那孩子们跟你们玩了,我又不看电视不看电脑的,你说能干什么,我在那傻坐着么?孩子一不听话的时候,大家都会说,不听话,你爸拿棍来了。哦,好人都你做了,孩子黏你去了,看我清闲,还不高兴了,其实你有没有想过,孩子不黏你的时候,你在干嘛,你是在看电视还是在看手机,还是说你就傻坐着;起码孩子来找我玩的时候,我是能很融洽的带孩子的;我不是说即是严父又天天娃黏着你的人没有,起码我觉得是不多的,能做到的人估计也是凤毛麟角,拿少数人去做标准就没意思了;


你每次有矛盾基本都是抛这些言辞,其实从另一个方面来说,也是因为她没这样的心思在我这里——没记住你的好,同时也没记住你坏;其实说好听是大大咧咧,没有什么小女人的坏毛病,说不好听的是自私,她只活在她的世界里,只有她自己的东西和她在意的东西;


我是真的觉得,再聊这些问题也不会有什么结果的,几乎都是每次都是,冷战—认错—和好—出问题—冷战……周而复始;所以她后来也像之前一样,找我聊,或者说不是聊,而是认错吧,我都不理她,直接走人,我不想纠结在这些问题上了;


但其实我离不了我爱人,我不知道这是不是叫爱情,我也不是罗曼蒂克的人,我就知道我在乎她的一切,也关心她的一切,我觉得跟我在意同事的态度是一样,这个在意的基础,应该是我的性格使然——我太在意身边的人的态度了;


唯一不同的是,我很在意同事对我的区别的态度,如果一个同事对其他人态度都很好,唯独对我不好或者我被同事归类到不好的分类中,我会很在意;但是同事对我态度好,我就不在意她/他对其他人的态度,因为起码我是做的不错的,至于你跟谁好,那是你的事情,跟我一点关系都没有;

而对我爱人呢,我是很传统的,她是我唯一的女人,我对她可以毫无保留(可能也是这样,才导致我也希望她对我毫无保留),所以我也只能是她唯一的男人,注意不是希望,是不允许她再对别的人,特别是男人好(当然了,不是变态杀手那种,看一眼就杀人的那种),我希望知道她的一切,哪怕是那种不起眼的小事;


爱人这几天都很晚不睡觉,都在看手机,我不知道她是不是因为我们闹矛盾的事情在纠结,她是那种天大事都没睡觉重要,啥时候什么地点都能睡熟的人;老妈去广州后,我很理所当然的过了小房间睡,然后她就关上了房门,在看手机,差不多12点了,还有微信电话过来,我很好奇——只因她是我的女人;


我趁她给儿子洗澡的时候,偷偷的看了她的手机——我知道这是一种令人唾弃的行为,微信电话是儿子同班同学的妈妈打过来的,聊了10多分钟;反而让我在意的是,爱人她也是同天晚上,差不多12点了,发了一条关于痛风的文章到她的办公室工作群里,然后一个男同事回了个笑脸,她很久之前有跟我说过办公室的一个男同事有痛风症。


其实让我在意的就是这个态度,不经意的态度——深夜12点了,你看到一篇关于痛风症的文章,你就想起了你的一个男同事,然后不管深夜都转发过去,那你的表弟也有痛风啊,你自己问心吧,当时有没有想起你的表弟呢,怎么没给你表弟或家族群转一个呢,你当时是怎么想的呢?我也跟你说我好几个同事都是痛风啊,你有没有想说转发给你老公,让你老公转给同事看呢?其实我打心底里相信,你不会背叛我,你不是那种女人,但是我在意的就是这种不经意的态度,我一直在讲的就是这个不经意的态度,在我这里却感受不到一丁点这种态度,而恰恰就在这个时候,我却看到你对别人的不经意;那个群最早的消息几乎是半年前的了,从来没聊过什么,然后在你或许因为困惑或许因为难过也可能是其他的原因睡不着,深夜扒手机的时候,却不经意间想起这个同事或这个事情,然后不经意没有缘由的转发了过去,这就是我最想要的不经意,因为在我看来这种不经意,恰恰就是最在意……


老婆,我在乎你,我不知道这种在乎算不算爱,但是我知道,如果有一天要我用我的一切去换你,我都愿意;


看了你的手机的那晚,我辗转反侧到1点多,好累,从心里的累,就像冷一样,外冷没所谓,内冷才是最可怕的——工作上再怎么累,每次看到你和儿子,我都觉得世界还是很美好的,但是心里的累,却让我感觉整个世界都是冰冷的,家也一样,冰冷冰冷的——冰冷的梦中却诞生了一个可怕的想法——我们不如离婚吧;


其实我跟老朋友聊天的那晚,我也说过,我们离不了,因为我离不开我老婆;正因为离婚这个可怕的想法,我今天在车上想了很久才说这样的话,与其天天冰冷的在一起,还不如分开吧,就算为了逃避这个可怕的想法;